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फेसबुक पर मेरे 10 फेक आईडी हैं : यह जोक कमाल का है

सोमवार,मई 16, 2022
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जज- आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे? संटू- जी, अपनी बीवी बिल्लो से। जज- क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे?
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मेहमानों को ग्रीन टी पिलाने के 3 फायदे...
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एक गरीब आदमी प्रतिदिन कागज़ में लिखता। हे..प्रभु, मुझे ₹10000/-भेज दो। औऱ गुब्बारे में लिखकर उडा देता। वो गुब्बारा, पुलिस थाने के ऊपर से गुजरता और पुलिस कर्मी उस गुब्बारे को पकड़ कर वो पर्ची पढते और उस आदमी के भोलेपन पर हंसते।
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सिगरेट, पत्नी और मोदी ये तीनों कतई नुकसानदायक और जानलेवा नहीं हैं ..... बस.....इन्हें सुलगाइए मत...
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चमन कोर्ट में जज से- आज तक मेरी इतनी बेज्जती नहीं हुई है. मेरी पड़ोसन ने ने मुझे नहाते हुए देख लिया. जज- तो तुम क्या चाहते हो ? चमन - बदला चाहता हूं बदला ...जज साब और क्या...
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खरीदारी के दौरान "कितने का है?" के बाद "कितने में दोगे? और "देने वाला रेट बताओ"... ये पूछना भारतीय स्त्रियों का वो मौलिक अधिकार है जिसे बाबा साहेब संविधान में Copy Paste करना भूल गए थे....
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जब कोई बात बिगड़ जाए जब कोई मुश्किल पड़ जाए तुम देना साथ मेरा ओ हमनवा! प्रस्तुत गीत में नायिका (पत्नी) नायक (पति) को सम्बोधित करते हुए कहती है जब कोई भी बात बिगड़ जाए अर्थात् कप टूट जाए तो (तुमने) पति ने उसे गलत जगह रख दिया था इसलिए टूट गया।
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"फूलों का तारों का सबका कहना है एक हजारों में मेरी बहना है" गीत के उपरोक्त पंक्तियों का आशय यह है कि- प्रति 1000 कन्याओं में केवल 1 को ही बहन मानना चाहिए, शेष 999 को उस बहन की संभावित भाभी की नजर से देखना चाहिए
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न्यूटन की बुआ की चार बातें हमेशा याद रखो पहली बात:- हर इंसान इतना बुरा नहीं होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड मैं दीखता है। और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना वो फेस बुक और वाटसएप पर दिखता है। दूसरी बात:- हर आदमी इतना बुरा नहीं होता ...
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जिन्दगी के मज़े : Funny Jokes

शनिवार,मई 14, 2022
सिंगल भी दुःखी, रिलेशनशिप वाले भी दुःखी, शादीशुदा भी दुःखी फिर जिन्दगी के मज़े आखिर ले कौन रहा है?
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एक पार्टी में मक्खनबड़ा, दही बड़ा,आलू बड़ा, कचोरी व समोसा मिले आलू बड़ा समोसे को बोला:कितना घटिया फिगर है तेरा यार, थोड़ी तो शर्म कर ले तू दही बड़ा समोसे से बोला:तू कितना unhealthy है मक्खन बड़ा बोला :कितना तीखा है तू ,थोड़ी मिठास ला मेरे जैसी ...
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चौधरी साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे। पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा: क्या हुआ भाई? क्यों परेशान बैठे हो.? चौधरी ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था। घर जाकर तोला तो 62 किलो का निकला...!!!
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एक बार गुप्ता जी को कहीं दावत पर जाना था। जमाना पुराना था, स्ट्रीट लाइट वगैरह तब ज्यादा नहीं हुआ करती थी। उन्होंने सोचा कि आज तो बहुत देर रात तक शेरो-शायरी, मौसिकी और शराब की महफ़िल जमेगी, इसलिए अंधेरे में घर लौटने में दिक्कत हो सकती है तो क्यों न ...
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एक दिन मसालों की क्लास में टीचर क्लास में दाखिल होते हैं तब सारे मसाले खड़े होकर "गुड मॉर्निंग सर" बोलते हैं। टीचर - गुड मॉर्निंग सब लोग बैठ जाओ। एक मिनट बाद टीचर -अरे बड़ी इलायची,तेज पत्ता,लौंग बैठ भी जाओ भाई नमक : सर वो जल्दी नहीं ...
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‘त्वमेव गांठिया च भजिया त्वमेव, त्वमेव पोहा, जलेबी त्वमेव । त्वमेव कचौरी च चटणी त्वमेव, त्वमेव सर्वम् मुर्मुरि ने सेव ।’ रोज सुबह इस मंत्र का जाप करने से उच्च श्रेणी के नाश्ते की प्राप्ति होती है!
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ओ इन्दोरी रे ... सेंव बिना भी क्या जीना! पोहे-कचोरी में उसल की तर्री में सेंव बिना टेस्ट कहीं ना... सेंव बिना भी क्या जीना
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शादीशुदा आदमी के 3 प्रकार 1. यूरोपियन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं। 2. अमेरिकन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं। 3. भारतीय- इनकी एक पत्नी और चार ...
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Digital India का कमाल देखिए... Class के दौरान एक लड़के ने अपना Facebook account खोला और लिखा कि"मैं class में Facebook use कर रहा हूं... "फौरन, Class के professor (जो ख़ुद Facebook use कर रहा था) ने comment किया, "Class से बाहर निकल ...
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पप्पू कॉलेज की लड़की से बोला: “आई लव यू, अब तुम मुझे बोलो..” लड़की : रुक “मैं अभी जा कर सर को बोलती हूँ” पप्पू : “पगली सर को मत बोल, उनकी तो शादी हो गई है”
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पत्नी ने पति से पूछा- हम लोग बचपन में जब स्कूल में पढ़ते थे, तो एक बहुत मस्त कविता थी, पर मुझे याद नहीं आ रही। तुम्हें याद है क्या? पति- मेरी क्लास में तो दो थीं, एक कविता गुप्ता, एक कविता जोशी। दोनों ही एकदम मस्त थीं।
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एक बिलकुल काले आदमी ने सफेद झक कुर्ता पजामा पहना और इतराकर पत्नी से पूछा : कैसा लग रहा हूं मैं पत्नी शरारत से बोलकर भाग गई : ऐसा लग रहा है जैसे बताशे में काला चींटा घुस गया...
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पति-पत्नी में जोरदार झगड़ा हुआ पत्नी अपना घर छोड़कर मायके चली गई वो इतने गुस्से में थी की पति को रास्ते से ही मैसेज किया कि अब अपने फोन से मेरा नंबर भी डिलीट कर देना पति का जवाब- Who Is This??
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मैं और मेरा मोटापा अक्सर ये बातें करते हैं.. तुम न होते तो कैसा होता मैं साइज़ ज़ीरो कहलाता, मैं टूथपिक जैसे दिखता मैं आइसक्रीम देखकर हैरान होता मैं मोटों को देखकर कितना हंसता
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12 वीं कक्षा का एक प्रश्न प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइए ! (20 अंक) अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20) इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते ...
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जीवन में 7 के पहाड़े(टेबल) का बहुत महत्व होता है पर इसकी जानकारी कम लोगों को रहती है 7×1=7.....बचपन 7×2=14....जवानी की शुरुवात 7×3=21....शादी की उम्र
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पति हाथ-पांव छिलवाकर और एक आंख सुजवाकर घर आया… पत्नी ने घबराकर पति से पूछा : क्या हुआ ??? पति : कुछ नहीं, एक औरत स्कूटी से टक्कर मार के निकल गई पत्नी : तो उसके स्कूटर का नंबर नोट किया, कौन थी ?? कुछ तो याद होगा पति : नहीं, दर्द के कारण स्कूटर ...
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सारे पौधे ऑक्सीजन देते हैं, लेकिन भांग का पौधा, अंगूर की बेल और महुए का पेड़ ऑक्सीजन देने के साथ-साथ इंग्लिश स्पीकिंग कोर्स भी करवाते हैं
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एक डॉक्टर के पास एक बेहाल मरीज़ गया। मरीज़: डॉ. साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।.डॉक्टर समझ गए कि कब्ज़ है। फिर पूछा, "घर कितना दूर है तुम्हारा...??" मरीज़: 1 किलोमीटर। डॉक्टर ने केलकुलेटर पे कुछ हिसाब किया और फिर बोतल में से चार चम्मच दवाई निकाल ...
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क्यों बीवी के जन्मदिन या शादी का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है...आइए जानते हैं कुछ टिप्पणी बीवी की... तोहफे में घड़ी दी... बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी करी। पति: Shocked
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कक्षा में माटसाब ने पूछियो - गर्मी पाकर चीजें फैलती हैं, इसका उदाहरण बताओ ? " भेरियो ऊबो हुओ अने जवाब दियो-"माटसाब, जो छुट्टी ठंड में 7 दिन की रे, वा गर्मी में 2 महीना की हुई जाए।
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आधे घंटे का झगड़ा उसी वक़्त खत्म हुआ जब पत्नी बोली, "मैं बीवी किसकी हूं तुम्हारी ना...बस फिर गलती भी तुम्हारी ही है...
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सोशल मीडिया पर चहकते नकली ग़ालिब फरमाते हैं चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना। मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती, कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।
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